Y en un momento.. quise decir tantas cosas acerca de mi....
Solo que no pude, me derrumbe.

Pensaba que era una persona fuerte, que soportaba todo, y la verdad era que si lo soportaba, solo que no era fuerte; consistía en que tengo la increible habilidad de archivar las cosas en cajones y guardarlas hasta poderlas superar de una manera racional......

Pense que tenia una inteligencia (por decirlo de alguna manera) superior, pero solo llegue a la conclusion de que era normal, como tu o como ella, solo normal.....

Quise creer que mi creatividad no tenia limites, pero llegue al momento en que no supe que mas hacer.

Por un tiempo, me convenci que como ser humano unico e irremplazable, yo era especial, pero resulte tan comun como cualquier otra persona....

Quise decir de mi que era confiada, que no me importaba lo que dijera el mundo, que era libre, que no tenia prejuicios, pero resulto que no...
que si me importaba la opinion del mundo, que mi timidez y verguenza me habian privado de muchas cosas, que no era libre, que estaba atada a mis propios prejuicios, a mi manera de ser, a mi manera de ver la vida, a mi manera de dejarme opacar por las demas personas solo porque estaba confiada en ser algo que definitivamente no soy...

Resultó que muchas personas han pensado lo mismo que yo he pensado (eso que pense que nadie mas podria llegar a pensar) jajaja obbiamente no soy tan perspicaz ni observadora como para hacer conjeturas tan profundas y significativas como para que nunca nadie antes las hubiera considerado... en fin esta ilusa cabeza mia......

Por que crei que mi manera de ver las cosas era la unica, pero como pude ser tal egolatra... claro que alguien mas las veia de esa manera!!! es imposible en este mundo ser unico...

Habia taaantas cosas de las que me di cuenta, que no habia lugar en mi cabeza para un poco de autoestima y autovaloracion....

pero no podia seguir asi.... asi que decidi....
no desperdiciar mi dias... que gano el mismo estado emocional estando como nopal tirada en mi casa sin hacer nada que levantandome temprano y ser util....

que el desperdicio de energia (por mas minimo que pueda llegar a ser) al ser pesimista es el mismo desperdicio al ser optimista.... y mi estado animico al menos se veria menos gris.....

decidi q me cuesta el mismo desgaste el estar alegre y soñadora que el estar neurotica y negativa respecto a las cosas...

que mi cerebro tarda lo mismo en hacer una conjetura mala que hacer una conjetura buena...

que habia que pensar positivo ante todo, ya saben ver el vaso medio lleno, por que las cosas positivas siempre traen cosas positivas...

a lo largo de mi vida habia aprendido muchas cosas, pero solo tenia muy bien la teoria... una de esas cosas es que: el hablar mucho de uno mismo, es tambien una forma de esconderse... por eso tengo que dejar de hacerlo.......

y bueno a todo esto, solo tengo que hacer un esfuerzo:

cambiar mis habitos.

claramente no va ser facil, ese es mi primer obstaculo .....
pero......¿¿¿ no anteriormente me quejaba de los excesos de tiempo libre???
pues bueno... ahora tengo algo que hacer.

por que puede que la imagen que tenia de mi se haya venido abajo, que mi mundo, mi plano de existencia haya cambiado por completo, que tal vez la ale que yo conozco solo fuera una imagen... pero quien dijo que la gente no puede cambiar y reformarse...
Yo lo dije.
Pero ya cambie de opinion.
Life is random. so am I...